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【干货】隔代养育是选择还是无奈?没关系,这里有攻略!

文章出处:北京爱母子家政人气:-发表时间:2018-04-09 00:00:00【
摘要 : 如果有条件,孩子还是要父母亲自养育为好,如果迫于无奈只能隔代养育,那赶紧来看攻略吧

你的出发点是什么


心理学上有一个很有意思的概念:看门人情结,就是说所有照顾孩子的人,无论爷爷奶奶、姥姥姥爷,还是爸爸妈妈,甚至家里的小阿姨,都会不自觉地产生竞争和排他的情绪。养育中的每一方都试图给孩子他自己认为的最好照料,同时坚定不移地相信他做的是最好的。


但是,从另外一个方面看,这种情结很容易演变成互相争夺的场景,每个人更关心的是谁对孩子最有话语权、谁是孩子最亲密的人,孩子本身是不是能够健康发展,反而在不知不觉中变成了次要问题。关于隔代养育,每个妈妈也许并没有那么无辜。


隔代养育的核心是大家都希望自己能在孩子的事情上做主,那么做主的背后到底是什么:是竞争,还是为了孩子的成长?


什么是最重要的?


在你的家庭里面,什么关系最重要?是夫妻关系和亲子关系的哪一个?当孩子跟老公出现矛盾的时候,你会怎么处理呢?


误区:任何事情孩子第一,把孩子的利益放在最高位置。


临床心理学有一个说法,一个人是否健康和幸福,是由他与周围万事万物的关系来决定的,比如与父母的关系,与朋友的关系,与自然的关系等。


关系教育是养育中不可或缺的一环,包括家庭关系、夫妻关系、亲子关系等,只有关系本身和谐了,孩子才会得到最全面的成长,而不是单方面牺牲去成就另一方面。


没有标准答案


世界上没有两个相同的家庭,也没有两个相同的孩子一样。分析这个问题的时候,基于你的家庭和你的孩子的真实情况,才能找到合适的方法,很难有一概而论的结论。


不同的家庭面对隔代养育的不同问题,处理的策略可以完全不一样。简单来说有个原则:谁的父母由谁来负责主要沟通。比如在我家里,爷爷奶奶跟我们的观念有差距,我看到有问题,就会跟我先生沟通,然后由先生去负责与爷爷奶奶进行深度沟通。


还有一点,对长辈始终且必须尊重,但尊重不代表着全盘认同。老人的经历与我们不同,互相尊重,求同存异,岂不是更好?


沟通是一门很大的学问,其中一个让沟通比较有效的方法是从对方的需求出发。在吃饭问题上跟老人有不同观点的时候,想一想老人背后的情绪可能是什么?是不是他们担心一些不好的情况会发生,例如怕孩子饿所以多喂。


明确了老人的担心,就可以尝试去告诉老人用哪些方法可以判断出孩子是否吃饱,如观察孩子的排尿量、大便的次数等。


如何看待和处理不同


从发展心理学的角度去研究不同的孩子,例如,孤儿院的孩子和“狼孩”这种特殊的孩子,一开始他们身体机能的发育和所有孩子一样,但是到了一岁左右,许多孤儿院孩子的发育会变迟缓,他们虽然得到了照顾,但缺失了一个很重要的部分,就是在完整的家庭关系中去互动,跟爸爸的互动,跟妈妈的互动,跟爷爷的互动,跟奶奶的互动,以及缺失了观察成人之间如何互动的机会。


结果就是孩子表现出社会交往能力、自我觉察能力、元认知水平发展落后的情况。


所以,如果养育当中有长辈,刚好丰富了儿童时代的社会认知,他可以很早开始学习社会关系。当孩子发现妈妈和奶奶在吃饭这件事情上有不同的想法,就会学到原来不同的人对同一件事可以有不同看法。妈妈和奶奶如何去处理,又可以让孩子知道原来跟自己有不同意见的人可以平和地表达,说出不同的意见,然后去寻找可能的解决方案。


这个过程就是在教给孩子:宝宝你看,世界如此不同,可是正因为不同,世界才如此精彩。


没那么严重


我们终身都在学习,学习如何处理不同,学习如何更好的表达自己,学习怎么样更好地被他人理解,学习怎么样更好地理解别人。


你有的困扰每个人都有,隔代养育是问题,以后在孩子的成长过程中还会碰到其他问题,所以不要急,慢慢来,笑一笑,没那么严重。


我们会尽最大的努力帮助孩子成长,但是他一定会找到自己成长的方法和路径,人的成长本质上是一个自然过程。


不要沮丧,每一个人都是自己孩子的最好父母。


儿女是耶和华所赐的产业;所怀的胎是他所给的赏赐。少年时所生的儿女好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福;他们在城门口和仇敌说话的时候,必不至于羞愧。 (诗篇 127:3-5 和合本)


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